Gedankenbrei zu meinen täglichen Gedanken

Ich weiß, in der heutigen Gesellschaft ist das sogenannte Bodyimage immer allgegenwärtig. Egal, ob wir die Bravo aufschlagen, einen H&M-Katalog oder durch die Stadt laufen und dort irgendwelche Werbeanzeigen sehen. Manche Leute triggert das, andere nicht. Im besten Fall triggert es uns nicht. Im besten Fall, wenn wir im Reinen mit uns und unserem Körper sind, sehen wir das und nehmen es wahr, aber es ändert nichts daran, dass wir mit uns und unserem Körper im Reinen sind. Ich hoffe, dass ich irgendwann an diesen Punkt kommen kann. Ich habe früher immer gedacht, wenn ich erwachsen bin, wird es so sein. Wenn ich arbeite. Ich habe erwartet, dass ich dünn bin, wenn ich erwachsen bin und eine selbstbewusste Bürofrau sein werde.

Ich meine, ich bin mittlerweile 23 Jahre alt, habe 3 Jahre Bürojob hinter mir und würde mich weder als erwachsen noch als selbstbewusst oder mit meinem Körper im Reinen bezeichnen. Ich stehe seit der 3. Klasse mit meinem Körper auf Kriegsfuß. Ich wollte immer dünn sein, mein Körper hat lieber zugenommen. Ich bin sehr leicht triggerbar. Wenn ich dünne Leute sehe, bin ich getriggert und fühle mich schlecht, wenn ich in den Spiegel gucke, wenn ich zu viel esse, wenn ich zu viel esse und andere es sehen, wenn jemand irgendwas über mein essen sagt, wenn ich mit Freunden unterwegs bin, wenn ich mit Freunden Fotos mache, beim Shoppen. All das löst Ekelgefühle in mir aus. Ich ekel mich vor meinem Körper. „Ich esse zu viel“, „Ich will eine kleinere Größe tragen können“, „Warum muss ich dick sein?“, „Warum muss mein Körper tagein tagaus gegen das ankämpfen, was ich mir am allermeisten wünsche?“. Dünn sein war seit ich 8 bin mein Ziel und mein größter Traum. Ich habe geglaubt, und um ehrlich zu sein bin ich mir dessen auch noch immer sicher, dass ich glücklicher sein könnte, wenn ich dünn wäre. Ich könnte mich in meiner Haut wohlfühlen und endlich das Leben mehr genießen. Ich habe Ende letzten Jahres ein bisschen abzunehmen geschafft und habe mich so viel wohler gefühlt, dann kam der schöne Jojo-Effekt, wie jedes Mal, wenn ich es schaffe vielleicht 2kg abzunehmen, mit mindestens 4kg, diesmal 6. Jeden Tag kämpfen mein Körper und ich gegeneinander, er möchte nicht abnehmen und tut es auch nicht. Wenn ich mal zwei Tage am Stück ganz ganz wenig esse, nehme ich am ersten minimal ab und am zweiten schon wieder zu. Macht keinen Sinn, oder? Ich weiß. Das Verhalten meines Körpers hat noch nie Sinn gemacht und ich konnte es noch nie verstehen. Dadurch hasse ich ihn bloß noch mehr. Ich wünschte, er würde einfach nachgeben, und mir meinen sehnlichsten Wunsch erfüllen.

Ich möchte nicht mehr die dickste der Gruppe sein, wenn man sich mit Freunden trifft. Die, die immer als einzige eine oder ein paar Nummern größer in Klamotten kaufen muss, die, die auf Bildern immer scheiße aussieht und am Ende keine einzige der Aufnahmen posten kann. Die, die sich nicht im Bikini ins Schwimmbad legen kann, weil sie weiß, dass die Leute dumm gucken. Die, die niemals die Blicke von hübschen Typen auf sich ziehen würde (Ich weiß, das braucht eh kein Mensch, aber alleine zu wissen, dass es sowieso nie der Fall sein wird, ist deprimierend). Die, die sich nicht anziehen kann wie die Freundinnen – oder der Trend – weil es ihr einfach nicht steht oder passt, weil überall Fett übersteht. Die, die keine Disziplin hat und ihr Essverhalten nicht kontrollieren kann und dadurch, selbst wenn sie Sport macht, nicht abnehmen kann. Und sich deshalb nie in ihrer Haut wohlfühlen kann und sich selbst darum niemals wird ernstnehmen können.

Und am Ende kommt ja eigentlich immer ein Tipp oder ein „Aber hey!“. I'm sorry, hier nicht. Was man dagegen tun kann? Ich weiß es nicht. Dies ist nur ein bisschen Gedankenbrei, über das Hauptthema in meinem Kopf, das mich jeden Tag begleitet und die Hauptzeit meiner Gedanken einnimmt. Ich hoffe, ihr gehört zur ersten Fraktion, die sich wohlfühlen kann in ihrer Haut, egal mit welcher Figur, denn das ist eigentlich das Wichtigste: Sich selbst und seinen Körper annehmen zu können. Ich hoffe, ihr könnt das besser als ich. 

Xoxo Shelly ♥